Эта история произошла, когда у нас еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды один из таких веселых ребят ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша , начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет с серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такие легкой победы. - Ага, прибалт,- согласился с ней парень и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищдиректор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - отвечает он, едва сдерживая смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пение, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол . А контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встает когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеятся, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - Причем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был "вычислен"... Но студенты еще долго, едва увидив эту контолершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис!...".
У нас другая история была. НВП (кто не застал - начальная военная подготовка, сейчас заменена ОБЖ) в школе вел дядечка, который ходил в форме старшего лейтенанта... Естественно прозвище у него було "микрополковник" (для несведущих - погоны старлея и полковника отличаются размером звездочек и количеством просветов (полосок).
Однажды за одним из парней пришла матушка, дабы увести его с урока по каким-то семейным пирогам. Парень ей говорит: "не знаю, отпустит ли микрополковник"... Ну матушка так к нему и обратилась: - товарищ микрополковник, разрешите Иванова с урока забрать...
Не знаю, но парень потом быстрее всех научился противогаз одевать... И как-то за очень короткое время...
А вообще наш Василий Иваныч (так его звали) был классный мужик... Например, как-то в другой раз, один из наших орлов приволок в школу детскую пластмассовую саблю в ножнах... Зачем - "загадка для археологов и психиатров". Ну вот, во время одной из перемен в узком коридоре он увидел нвпшника и когда тот проходил мимо, картинно скомандовал "Смирно!", взял "на караул" и отсалютовал этой саблей.
В.И. ответил "вольно", взял эту саблю, поставил ее себе рукояткой на нос, сверху журнал или книгу (уже не помню) и довольно долго балансировал на месте. Потом отдал саблю (когда сзади директриса закашляла) со словами: "научишься так, покажу, что делать дальше"...
Главная 
а мб это просто анекдот) но прикольный