Консультации по ремонту компьютера, форум, онлайн игры.

Сортирный юмор

RockDevil — Sat, 09 Sep 2017 08:15:22 GMT

А ну-ка признавайтесь, а есть ли здесь любители сортирного юмора и пошлых шуточек?))
Скажу честно, я обожаю такой юмор и он меня очень сильно забавляет. Я даже коллекционирую всякие истории на эту тему, перечитываю и смеюсь.
А вы любители ли сортирный юмор? И как реагируете на такие шутки? Смеётесь или сидите с хмурым лицом?)))

Юмор от политиков

Nimfa — Sat, 09 Sep 2017 08:07:01 GMT

Хит-парад конфузов Виктора Януковича
Кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович - уникальный политик. Никто из деятелей современности не позволял себе такого количества публичных ошибок, которые, что самое интересное, никоим образом не сказались на его рейтингах или должностях.

1. В собственноручно заполненной анкете, которая подавалась в Центральную избирательную комиссию в 2004 году, Виктор Янукович допустил 12 ошибок. Наиболее ярким было написание ученого звания кандидата в президенты - "проффесор". Это слово навсегда закрепилось за Януковичем как прозвище.

2. Но оказалось, что это не все. Янукович оказался не в состоянии без ошибок переписать со шпаргалки пожелания в книгу почетных гостей Совета Европы в Страсбурге. В тексте, который хранится во Франции, памятником безграмотности Януковича стали две ошибки - в написании слов "Премьер-министр" и "Европа".

3. Падение Януковича после того, как в него попало яйцо, также навсегда останется в истории Украины.

"Виктор Янукович лежит под капельницей", - так Анна Герман описывала состояние госпитализированного в отделение интенсивной терапии. В итоге "консилиум врачей рекомендовал Януковичу полечиться еще двое суток".

4. Классикой стала ошибка Януковича при прочтении текста выступления в Одессе, где он поэтессу Анну Ахматову назвал Анной Ахметовой.

5. Не менее феерической была ошибка Януковича, когда украинский писатель Гулак-Артемовский был назван Гулаком-АртEмовским, созвучно шампанскому заводу на родном Донбассе.

6. Кроме того, опять же в Одессе, Янукович назвал писателя Исаака Бабеля Бебелем. Очевидно, спутав его с немецким политиком, социал-демократом Августом Бебелем.

7. Другой литературный конфуз случился с Януковичем во Львове, где он пытался процитировать еще одного классика. В итоге и фразу не вспомнил, и фамилию забыл. - Я уверен ... Я не помню, кто это сказал - что "всегда побеждает красота". Кто сказал эти слова? - Спросил Янукович, обведя взглядом присутствующих. Люди начали шептаться, и наконец кто-то прервал паузу, подсказав из зала Януковичу, что, возможно, он имеет в виду высказывание Достоевского "Красота спасет мир"? - Достоевский? "Красота спасет мир", - исправился Янукович ".

8. На открытии стадиона "Донбасс-Арена" Янукович цитировал стихи поэта Павла Беспощадного, попутно назвав автора Павлом Бессмертным.

9. Однажды Виктор Янукович пытался процитировать басню Крылова. Говоря о политике Ющенко, он долго вспоминал ее сюжет: "Любі друзі слушают ... Как говорят, пословица есть такая ... Как? О! А Мишка слушает, да ест". На самом деле в оригинале байки ее героем является не какой-то непонятный Мишка (или имя, то ли название животного), а кот Васька.

10. Не менее удачно выходили у Януковича и географические конфузы. Так, комментируя ситуацию с признанием независимости Абхазии и Южной Осетии, он предложил рассматривать этот вопрос в контексте ... Черногории. Только после подсказки своего пресс-секретаря Янукович исправился и сказал, что имел в виду Косово.

11. Будучи второй раз премьером, в 2007 году на заседании межправительственной Комиссии Украины и Словакии, Янукович перепутал Словакию со Словенией.

12. В ходе избирательной кампании-2010 Янукович посетил Балаклею Харьковской области. Однако в своем выступлении место своего пребывания он назвал крымской Балаклавой. Дословно Виктор Янукович высказался так: "Я думаю, что вы, многие представители сельских районов, которые приехали сюда в Балаклаву ...". Участники митинга стали поправлять своего лидера, но Виктор Янукович так и не исправился.

13. Когда Януковича спросили о мотивах его желания признать независимость Абхазии и Южной Осетии, он сказал что "сегодня Стокгольмское соглашение не работает". Судя по всему, в этот момент Янукович имел в виду Хельсинкский заключительный акт 1975 года, которым был положен принцип нерушимости государственных границ. Правда, непонятно, как Янукович мог быть "магистром международного права" с таким уровнем знаний основополагающих документов в этой сфере.

14. Еще одна неприятная история с Януковичем произошла в Одессе перед выборами 2007 года. Выступая в эфире телекомпании, он не смог вспомнить, с какого города к ним приехал. "- Я сегодня побывал в трех городах, в Измаиле, и Белгород-Днестровском и э-э-э ... (пауза) Третий город ... (еще одна пауза) ... Я был в нем первый раз .. (пауза) Это ... - Янукович не выдержал и обратился к ведущей: - Напомните мне?!... - Давайте не будем вспоминать города, а просто поговорим об одесском регионе, - предложила журналистка, которая также не знала маршрута Януковича. Городом, в котором Янукович агитировал за себя голосовать, но название которого он так и не смог вспомнить, были Татарбунары.

15. Другой конфуз случился с Януковичем во время избирательного тура 2009 года, когда он находился на Николаевщине. Поздравляя присутствующих в храме с праздником Рождества пресвятой богородицы, Янукович пожелал местным жителям счастья. "- Низкий поклон Херсонщине!" - Объявил Янукович. - Николаевщине, - поправили его прихожане. - Николаевщине! - Исправился Янукович. - Дай Бог! "

16. Еще один случай произошел в эфире Кировоградской телекомпании. Янукович был убежден, что находится на Черниговщине и соответствующим образом обращался к местным жителям.

17. Не всегда легко Виктору Януковичу даются фамилии западных политиков. Так, в 2007-м, находясь в Берлине в статусе премьер-министра, Янукович пытался цитировать немецкого экс-президента Рихарда фон Вайцзеккера, которого он назвал "фон Вайцербергом".

18. Бывало такое, что Янукович даже путал свою верную советницу Анну Герман с Инной Богословской, которая имеет отчество Германовна. Отвечая на вопрос о его отношениях с экс-членом фракции Партии регионов Богословской, лидер регионалов сказал: "Я с уважением отношусь ко всем кандидатам в президенты. У нас есть короткий период деловых отношений с Герман". После чего ведущему пришлось поправлять Януковича: "С Богословской".

19. Случались у Януковича конфузы с датами. Так, в 2006 году на открытии памятника первому митрополиту Буковины Янукович перепутал момент окончания великого поста. Выступая на митинге 13 марта, Янукович отметил символичность события, поскольку она происходит в "святой день окончания Великого поста". Янукович промахнулся на полтора месяца. В том году пост закончился 23 апреля.

20. Не всегда удачно у Януковича выходит цитировать народные песни. Во время телеэфира в конце 2009 года кандидат упрекнул журналистов в том, что они выдумывают о нем истории: "Я отвечу очень кратко ... Я не знаю, как эта песня называется, на украинском языке поется: "сам пью, сам гуляю, Cам пью и сам ложусь ", - сказал он. На самом деле в украинской народной песни "Гречка", которую Янукович пытался вспомнить, поется: "Сам пью, сам гуляю, Cам стелюся, сам ложусь.

21. В 2007 году, будучи премьером, Янукович попытался процитировать фильм "Место встречи изменить нельзя", комментируя требования оппозиции об отставке министра внутренних дел Цушко и генпрокурора Медведько. Но и крылатое выражение он перепутал, да и имя героя вспомнил только после подсказки. "- Я вспомнил фильм" Место встречи изменить нельзя ". Слышали, как там? Как его? Высоцкий ... Янукович запнулся, а его подправил пресс-секретарь: - Жеглов! - Прошептал он. - Да, Жеглов. "Баранку от бублика вам, а не Шарапова", - сообщил Янукович, но понял, что сказал что-то не то, и исправился:. - Дырку от бублика, а не Шарапова".

22. Более удачно у Януковича получилось цитирование Ивана Франко. В 2009 году, находясь в Ивано-Франковске, возле монумента Каменяру, журналистка спросила у Януковича, какие стихи приходят ему на ум в этот момент. Янукович выдал: "Я помню одну из строк Франко, это был гимн ... (пауза) "Не пора, не пора", а слова там были такие - "Пора для Украины жить".

На видео ( кто смотрел) видно, как тяжело далась эта цитата кандидату. Хотя очевидно, что эта поэтическая миниатюра была заранее согласована с Януковичем - и ответ ему тоже был подготовлен. Ведь ставила этот "актуальный" вопрос киевская журналистка "Интерфакс-Украина", закрепленная за пулом Януковича, которая также сопровождает его на телееефирах. И если бы Янукович реально знал это стихотворение, то вряд ли стал бы его цитировать как свое любимое. Поскольку он не очень понравился бы его российским друзьям:

"Не пора, не пора,
не пора Москалеві й ляхові служить!
Довершилась України кривда стара,
Нам пора для України жить".

23. Самый свежий случай - 1 февраля на встрече с избирателями во Львове Янукович сказал "Здесь собрались лучшие геноциды страны!". Помощники кандидата в президенты поправили его: "не геноциды, а генофонд". "Да, и генофонд тоже",- не растерялся Янукович.

В целом окружение Януковича пытается не отпускать его в "свободное плавание". Поэтому, в основном, он читает свои выступления по бумажке, на которой расставлены даже ударения. Такой случай был зафиксирован "Украинской правдой" во время пребывания Виктора Януковича в статусе премьер-министра в Берлине.

Немного юмора

Best-boy — Mon, 18 Apr 2011 03:06:21 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Анекдоты и байки
Автор темы: Best-boy
Автор последнего сообщения: andreden
Количество ответов: 47

О мужчинах и женщинах

Аспиринка — Wed, 13 Oct 2010 20:28:02 GMT

Выкладываем приколы про мужчин и женщин.

для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Схема решения любой проблемы

sherry5 — Sun, 03 Oct 2010 17:12:13 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: sherry5
Автор последнего сообщения: Combine
Количество ответов: 10

Компьютеры в Голливуде.

Combine — Thu, 16 Sep 2010 14:47:10 GMT

-У современных текстовых редакторов нет курсора.

-Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".

-Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

-На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

-Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс.
Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

-Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус"

-Все компьютеры соединены.

-Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

-О сбое компа вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

-После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

-Хацкер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.

-Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

-Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

-Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за три секунды.

-Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

-Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

-Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

-Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

-Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День независимости"). Все компы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать ПИН-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")

-Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.

-Чем совершение комп, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".

-Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фоток реалистичной глубиной цвета.

-Ноутбуки всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

-Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо.

-Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Объяснительные

Аспиринка — Thu, 16 Sep 2010 14:43:42 GMT

1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.

5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как

6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

8. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

9. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

10. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

11. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

12. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.

13. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

14. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

15. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

16. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

17. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

18. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

19. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

20. Начальство не опаздывает, начальство задерживается

Сумерки -1

Оксана — Thu, 16 Sep 2010 14:37:13 GMT

Может и баян, но я хихикала))
1) "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"
2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся"- из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"
3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: - Молодец, девочка, сразу и по делу!"
4) Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось : "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")
6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"
7) сцена с поцелуем... тишина в зале Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир) -ты боишься?... из зала компания: -"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: -А кровать? - Я не сплю -совсем -совсем И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.." из зала: "секс за деньги с котом"
11) Когда в столовою входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...
15) Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: - Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся" Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"
18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно" из зала: -Что она дал ей? -Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

Нелепые случаи из жизни

Аспиринка — Mon, 13 Sep 2010 11:59:45 GMT

Предлагаю рассказать про свои самые нелепые случаи из жизни. Вместе посмеемся.

Вот у меня за две недели было таких случаев 2.
Первый на прошлой неделе. Пошла на балкон и плотно закрыла за собой дверь. Щеколда опустилась. Вот и попала в такую ситуацию. Ключ в двери - муж не зайдет. Дочь начинает плакать в комнате а я заперта на балконе...
Выход искала не долго, ногой выбила дверь, стекло разлетелось на куски. Муж долго ругался
А второй произошел сегодня. Кипятила подсолнечное масло для массажа дочери и попутно мыла посуду. Проглядела масло и оно загорелось! Кипит, пылает... Закоптило все! Я давай его тушить, дую на него - еще хуже, попробовала слить в банку - банка лопнула. От треска я вздрогнула и пролила горящее масло на пол и себе на ногу. Слава богу носки толстые были, чуть чуть совсем обожгло. Я в раковину, а от воды еще хуже. Потихоньку сливала в раковину.
Итог - масляный пол, испорченные носки, залитая плита и стол, лопнутая банка, испорченный половник, маленькие ожоги на ноге и копоть по всей кухне!
Ладно хоть пожар не начался!

Факты о Чаке Норрисе

megagoud — Fri, 10 Sep 2010 18:27:35 GMT

Старый добрый баян
Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи" .
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
Чак Норрис может вышибить крутящуюся дверь.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже. А ему и не надо.
Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может убить два камня одной птичкой. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку