Возьмем такую простую фразу: "Я люблю кошек - так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей". Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполнясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

"Я даже расплакался, представляешь?"

Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел "Белый Бим Черное Ухо"), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел "Белый Бим Черное Ухо" с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу - идеальный повод выронить скупую мужскую, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются.
"Когда я заработаю свой первый миллион..."

Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом - это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем... Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, - идет поиск задатков гения.

Твои амбиции - сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего - как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую "копейку", и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он...
"У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех"

Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, - побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: "Ты - красивая. Твоя грудь - большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас".

Между тем комплимент - тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило - хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей... Причем лучше всего оформить это как открытие: "О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что..." или "пока я не увидел, как ты улыбаешься с другого конца комнаты..." Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке, - грудь, ноги, попа, губы - закрытая тема. (По крайней мере до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.)
"Один ублюдок хотел со мной подраться"

Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая - так и быть, для дела не жалко - допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего.

Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, - он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся.
"Я люблю готовить"

У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А уж если этот плод фантазии еще и готовит - это вообще уже 9 1/2 недель.

Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем необязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: "Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников".