Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
У мужика достоинство было длиной в 50 см, и пошел он к колдунье, чтобы она уменьшила его хотя бы до 20 см. А колдунья ему говорит, схои на болото, найди там лягушку и проси выйти за нее замуж. Нашел мужик лягушку и просит: Выходи за меня замуж!. А та отвечает:Нет. И уменьшилось у мужика достоинство на 10 см. Просит мужик еще раз: Лягушка, выходи за меня замуж!. Та отвечает: Ну нет!! У стало достоинство у мужика в 30 см. Решил мужик, последний раз спрошу и мне хватит: Лягушка, лягушка, ну выйди за меня замуж. А лягушка: Ну сколько раз можно говорить, нет, Нет, и еще раз НЕТ!!!
Добавлено (27.03.2010, 12:13) --------------------------------------------- Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Н-да, уже давненько такого зачетного восхода не видал! Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtopic, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за обсуждение модератора - бан!!!
Добавлено (27.03.2010, 12:14) --------------------------------------------- Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Федька? - Да на член стал уж больно слаб! - Импотент?! - Да нет! Ни одной юбки не пропустит!
---
- Почему такой грустный? - С работы выгнали. - А за что? - Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
---
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Добавлено (27.03.2010, 17:00) --------------------------------------------- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Добавлено (27.03.2010, 19:17) --------------------------------------------- Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: -Кто звонил?? -Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей звонила и сказала что ты стал отцом.
Можно 20 минут подбирать слова, чтоб попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить к нам и полечить его за 20 минут (к нам тож моно) ))))
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: -Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! -Зато какие рога! Дорогая, если у мя будут такие рога, у тя будет такая же морда!!
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Израиль. Утро. Два программиста и системщик заруливают в здание своей конторы. Вход в здание загорожен — грузчики неторопливо разгружают здоровенную фуру. Кто-то снял офисы и теперь ввозит свои вещи. Обойти груду хлама не удаётся никак, и ребята принимают решение покурить в сторонке, пока грузчики не освободят проход к лифту. От скуки парни начинают разглядывать расставленную где попало мебель. По мере осмотра лица их вытягиваются всё сильнее и сильнее. Вот что стояло у входа:
Высокие барные стулья и мягкие диваны, на которых можно поваляться после обеда, но невозможно посидеть с ноутом или провести деловую встречу;
Огромный, явно индустриальный холодильник, поперёк которого красуется огромная наклейка «молочное»;
Три кофейных машины, аккуратно обёрнутых в целлофан, у каждой по два ряда кнопок управления;
Сейф размером с человека, открытый настежь (как они его в этом виде перевозили — уму непостижимо), верхняя полка которого набита туалетной бумагой;
Бухты гирлянд, ящик запечатанных воздушных шариков;
Коробка с надувным бассейном, под завяз набитая теннисными мячами;
Японский стол с очень короткими ногами, к которому намертво приклеены две вазы с декоративными цветами;
Белая чертёжная доска, на которой маркером написано «PKI» и нарисована какая-то морда;
Доска с заламинированными фотографиями людей в ластах, с коктейлями и хоккейными клюшками;
Пластиковый крокодил размером с хорошую корову;
Вращающаяся пепельница на ноге высотой в полтора метра и объёмом литров пять;
Лакированные плиты от столов хитроумного дизайна из солидного дерева, каждая с чёткими следами окурков и стаканов;
Серверный шкаф, который не догадались разобрать и повезли как есть, лишь обмотав верёвкой, — с серверами внутри, коробкой от пиццы наверху и грязными пластиковыми стаканчиками внизу.
— Распиздяйство, однако, — сказал один программист. Он был прав: здание было набито хайтек-компаниями, и такой набор предметов был, мягко говоря, атипичен. — Что они делают вообще?
— Наверное, одна из тех шарашек, где никто никогда не работает, — сказал второй озадаченно. — Здесь нет ни одной функциональной вещи. Скорее всего, они не производят ничего ценного или умного. Пинают вола, душат удава, пьют кровь, а все вопросы форвардят индусам. Чей-то папашка навалял сынуле работёнку, а сынуля оттягивается по полной... Прикинь, Борь?
Сисадмин Боря не ответил. Он пробрался между стеной и холодильником, обогнув велотренажёр и прозрачный пластиковый куб, под завязку загруженный жёлтыми журналами National Geographic, и остановился, тупо глядя в стену. Программисты окликнули его ещё раз, но он опять не ответил. Приглядевшись, они поняли, что Боря тихо икал, упёршись в холодильник спиной и бесконтрольно сползая на пол. «Господи, — подумали программисты, — неужели приступ какой-то?»
Оба парня ринулись спасать Борю, горными козликами перескакивая через заботливо расставленные препятствия. Через силу, утирая слёзы, держась одной рукой за грудь, второй Боря указал на стену. Программисты увидели мирно прислонившуюся к стене табличку с золотой рамкой. На табличке красовалось золотое же тиснение: "Microsoft Certified Gold Partner"
Мерс въежает в зад запорожцу, из мерса выходят три братка из запорожца дедок: -Ну все дед ты попал ща разбиратся будем -Подождите дайте хоть сыну позвонить -А у тя кто сын? -Директор птицефабрики -Ну тогда валяй Через 7 минут подъежает автобус оттуда выскакивает отряд омона крутит братков один из них спрашивает: -слыш дед тыж говорил у тя сын на птицефабрике работает Из автобуса вылазит амбал в ментовской форме и говорит: -ПАПА СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ Я НЕ ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ Я КОМАНДИР ОТРЯДЯ БЕРКУТ)
Редкие породы собак: Пудельман (таки-терьер), переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу! ________________________________________________________ — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к младшей. - Дочка, что это? - Не знаю, папа. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . .
Про работу: - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Про вовчку: Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!